八月未央的杂文随笔

七月仲夏，窗外响起久违的蝉鸣。昨天刚回过学校，可能是感觉总比别人迟钝几拍的原因，直到撑着伞步行在校园的树荫下，本该早就体会到的空落和伤感，才狂卷而来，而我再次感到自己毫无防备被推进时间的年轮里，感觉自己在时光面前的渺小。突然记起有人说我该写着什么，记录下自己曾经年少轻狂。其实是有这样的习惯的，初中和高中毕业时，都写过长得类似小说的回忆录，不过年深日久，都皱褶得如同日记本里的干花一样。大学将感官消磨得愈加麻木，对于细腻敏感的情绪，突然有种脱力感。

大学改变我的，实在太多。不过回想起来，却模糊如同大风吹散的鸟鸣。我已回忆不起当时的模样，是某人所说的纯真或是痴傻。只是记得向来活在自己的世界里，有时孤单，有时疯狂。记得有人说过我很幸运，因为总有很多人，保护我。也依稀记得有那么一段时间，每天负载到极限，心被填满到无法呼吸。那时的自己，虽然皮肤很黑，可是经历却纯白透明。连续三年毫无间隙的高中学习，被我自己剥夺的一切娱乐，一切本该属于十七八岁最绚丽多彩的回忆，都酿成眼底最深的纯净清澈和懵懂无知。那时把自己浸泡在无数事务之中，凭着一腔热血奔东跑西，似乎想把曾经错过的斑斓青春全部补上，似乎要耗尽全部心力去补偿自己。真感谢那时有那么一个人，背着大书包顶着炎炎夏日一起去自习，听我不着边际的豪言壮语，一起在教室午睡，一起去练狗血的散打，一起吃饭，一起散步，一起偷笑。那样的时光，在我心里，是那么可贵。于我，也许再也无法享受那么贴心的情谊。

有过好长好长的消沉。被自己放逐，去最极端的地方流浪。回想起那时的混乱，有时是心有余悸，有时是满心歉疚，有时却也感恩。后来在哈佛的公开课上看到调查数据，才知道这样的状况45％的学生都经历过。那时遇到的人，我是有负于你们的。因为那时我的真心，已厌弃自己的放荡不羁，埋没在日日的追寻和颓废之中。我不记得自己有多少次独坐，多少次不眠，等待着救援，伸出手，你却教我抓住自己的手腕。那是一段长时间的，心灵的孤独旅行。你知道要必靠自己的力量才能复归平静。最终在反反复复的崩溃下，我终于同自己讲和，终于修修补补成了现在的样子。而你，想必陪着我鼓励我走过来的那段时光里，也是无比辛苦吧。

有时想想，真的觉得自己没有遇到真正的挫折，没生过重病，没遇到过重大变故，没受到过严重的伤害，没有遭遇过万念俱灰的打击。念及自己已经拥有的一切，真的觉得很感激，感激上苍对我依然眷顾。

从那以后便是真正的追寻。疯狂的阅读，一段又一段等待达成的目标。“不累吗？”有人问。我只觉得真正的愉快。最喜欢做的事情，就是全神贯注，全力以赴，不计后果，自由的去做自己喜欢做的事。为了这样的自由我付出了极大的代价。我知道会有这样的事情存在，于是去寻找，去涉猎，去试探。然后有一天终于发现有那么一件事情点燃了我的激情。虽然曲折，但幸运的是我有那么一个懂我的老师。千折百绕，幸运的是我没有错过。我记得一月八号下午我提前出场，他在等我。我很平静。然后给父母和老师挂电话，他们也很平静。那一刻，甚至比起最后知晓结果的那一刻，更幸福。没有大一时嚷嚷着报仇雪恨的那种感觉，没有阴影一扫而空的感觉，我知道自己不是冲着这个来的。只是觉得，够了，我很满足。原本觉得会激动，会感慨，那一刻全部消磨成一片宁静。终于有机会去做自己喜欢的事了。那是一种既不高高在上，也不诚惶诚恐的踏实感，充盈的幸福。结果就像事实本身，无论如何我都欣然接受。也正是这一次，我深深的懂了，如果你有什么成就，背后一定有无数人的支持。我向来习惯单打独斗，热血一冒就横冲直撞，也总以为自己什么都能解决，喜欢死扛。也许这种棱角要靠很久的打磨才能稍许温润，但至少此时和以后我都会铭记，如果做出什么成就来，绝对不是完全属于自己的。

未来，我们还会相遇逢在这样的夏日里。那时的各位，一定已有不小的变化。能在人生最美好的年华里共同度过，这是莫大的缘分。写下这些独白，记录这一路坎坷，一路欢笑。蝉鸣已歇，忽然想起朴树的歌，“一路春光啊，一路荆棘啊，像惊鸿一般短暂，像夏花一样绚烂……”